可遇不可求

一段长远的感情真的是可遇不可求
遇到一个同样步伐相同目标
风风雨雨互相扶持鼓励
无论如何都不会放弃
每个人都希望的吧。。。


最近这难过的心情又侵袭着我
胸口好闷疼
好想离开这里一段时间
清空我的情绪


我记得妳说过
会和我一起吃苦
妳说过相爱就是要一起吃苦


而
我们却在彼此面对生活瓶颈的时候
妳选择了离开
转身去了一个充满阳光的怀抱


我天真以为
我们可以度过这一次考验
最后还是输给了天真


一个人努力真的是会累的
我付出妳索取
我累了尽力了
妳却觉得我做得不够
给不到妳安全感
妳认为一切都是理所当然
而
我却不见得妳为自己为这段感情付出过什么



虽然
我知道我们都不是彼此的那一个人
虽然
我明白这段感情没有谁对谁错
但是
我还是受伤了

可惜没如果

曾经我们也开心过
妳说过要和我一起买房子
我问为什么妳会想要和我一起买房子
妳说因为和我相处起来很舒服
妳也说过在一起就是好一起吃苦
当时的我真的天真相信
我们真的可以这样幸福下去


后来我们一起住
后来妳待业中
后来我创业了
后来我们面临经济困境
生活不可能都一帆风顺
再后来
我们慢慢距离越来越远


后来
我体会到
要找一个可以支持彼此梦想的人不容易
妳要的开心我给不到
妳要的新鲜感我没有
我们之间平平淡淡
于是妳觉得乏味
我并不怪妳


也许我们都不适合彼此
再我冲刺的阶段
我照顾不到妳想冒险的心情



有时候我会再想
如果我现在事业已经稳定了
不再为钱为生活琐事而烦
而妳也有自己的工作
我们可以偶尔安排小旅行
我们的生活会不会比较精彩
我们会不会走得比较远一点


可惜没有如果


只能相信一切是最好的安排
那些妳想冒险的梦
找个人陪妳去疯吧

Happiness vs Sadness

什么是快乐
怎么样才叫快乐

开心吗
不开心吗

我分辨不出我目前的心情状态

偶尔想起妳
我会难过胸口会闷疼

偶尔我又觉得自己好像没有多余的情绪

大概就平平淡淡

不会特别开怀大笑
也不会难过得想大哭一场

就这样平平淡淡的心情

这样应该很好吧

因为每个人都说平淡就是幸福啊

没有开心就不会有不开心

日子还过得下去

就是少了身边少了一个熟悉的身影而已

现在的妳是否开心呢

身边有个可以让妳开怀大笑的人

应该很开心吧

痛

我痛
我甚至恨过妳
恨妳利用着我的柔情
恨妳在我为妳做了那么多以后还是转身牵起别人的手


最后我还是于心不忍
最后我还是心疼妳
还是忍不住体谅妳想要我体谅的


我痛
但是我学着原谅自己也原谅妳
也许在这些日子我真的忽略了我们之间的什么
感情没了就没了
再生气再怨恨都无法改变些什么


我痛
但是看着妳的背影我还是忍不住心疼
我好想关心妳像以前一样
但是我知道我们回不到那个从前了
连关心也好像有点陌生


我痛
但是我还是祝福你
希望未来的她可以带给妳希望带给妳快乐


谢谢妳陪我走了一段路

接下来的路，我们都要各自走了

我们走散了

一年前的今天，我们很开心

一年后的今天，我们是最熟悉的陌生人

爱情走到缘分的尽头

放手，放过自己也放过别人

痛，肯定有

好奇怪，在一起的时候好多话题

却不知道怎么了

慢慢地我们的话题越来越少

问题出在哪里

没有头绪

妳为找工作而烦为失业而烦

我为事业为家里为经济而烦

慢慢地我们的距离越来越遥远

慢慢地我再也无法让妳开心的笑了

于是

妳选择了另一个可以让妳开心笑的人

没关系，只要妳开心快乐就好

曾经我以为两个相爱的人是可以一起面对所有的风风雨雨

而为什么我们相遇在最美丽的风景却在暴风雨中失去了彼此

为什么我们无法一起走过彼此最难过的时期

是我们都没有准备好吗

还是我们根本不是彼此的那个人

有人说
爱情如果没有经历柴油盐米之类的基本生活需求
就不算爱情

我个人也非常认同
虽然那个过程真的有点难熬
必须经历摩擦，沟通，拖鞋，包容等等

最近我们聊天的话题比较深入了
感觉距离有点拉近了
但我不急
不去追寻一个答案和结果
毕竟爱情是用来经历的
不是用嘴巴说说而已

我承认我是懦弱的
这个过程当中
我想过了无数次的分开念头

也许
这是让我成长的一段关系
我看到自己无数的黑暗的一面
自己内心的恐惧
因为这段关系
我学着面对它
也让自己有了稍微的进步

是我心急

是我太心急了
太急着要一个答案
太急着要得到妳的肯定妳的爱

明明知道
这个时候的妳根本做不到决定
我还是一次又一次的逼妳给我一个答案

对不起
我对自己说

我让自己失望心痛了

缺口

是的
我的心里有个缺口
我相信每个人都会有

缺乏安全感
极度需要被爱
这就是我

我接受这样的自己
不排斥不讨厌这样的自己

也努力学着爱自己

妳来得真好
让我有一个安全的领域里
学会爱自己这个课程


只有自己给自己足够的爱
才不会因为不被爱而难过

我还可以有足够的爱给妳

Fragile

也许
这个世界上很多东西都是暂时的
像泡沫一样
短暂的美丽然后消失


有人以为找个人相爱结婚
两个人就这样一起走过无数岁月
应该就是可以到达那个幸福的终点吧


世界上真的不会因为妳以为
它就真的像妳以为的那样


所以才有平常心这三个字


以前恨常关注的帅T 杨羊
那时候看到她结婚了
真他妈替她觉得幸福
最近
发现她被劈腿了

那么帅
那么有钱的她
也被劈腿了


真无奈。。。

理解妳的痛

很痛吧
妳不说
但是妳的沉默带走了妳的快乐

有时候我在想
如果当初我不那么心急
把妳变成了我的情人
现在应该可以大方听妳说说
妳心里的痛
妳忘不了的痛

虽然有时候
我很难过自己的爱无法及时得到妳的回应
有时候
仔细想想
妳应该很痛吧
这种痛真的不是三两天能好起来的

一个妳把一生都赌上的人
最后
一次又一次的伤了然后转身离开
留下妳独自在原地不知道该前进
还是在原地等待

妳很矛盾吧
前进，妳害怕如果她转身
找不到妳，妳对不起她
原地等待
妳要等到多久
妳会失去更多更好的可能


我是恨渴望妳的爱
但是
我更渴望妳快乐开心
真的
我其实真的也没那么伟大
放弃的念头闪过脑海无数次
但是
我真的不忍心Diu下妳

尽管
妳要的那个不是我
但我只要陪着妳看着妳好好的
我觉得真的满足


至少我想让妳知道
妳不是一个人
妳不是没有人要

何谓爱情

爱一个人具体上要怎么去衡量
因为对方一样爱妳
所以妳也爱
还是对方无法付出同等的爱
那妳就不爱


有人说
放手吧。。。
既然她都不爱妳
不要浪费时间


我困扰了


我放不了手
是因为我真的很爱很爱妳
很想在妳最低潮的时候陪着妳

还是因为我不想失去一个可以陪伴我的人

曾经何时

曾经何时开始
我不再向往天长地久的爱情

我不敢相信
爱一个人可以一直到生命的尽头

虽然
我希望我可以有一段细水长流的爱情
但却又不敢去奢望

永远的枷锁太沉重了
让人有一种窒息的感觉

也许够勇敢的人才敢去追求和相信
这世界上真的有天长地久

也许我真的太胆小
害怕这样的梦想太天真

曾经我真的以为
只要我够爱一个人
那个人也一样会爱我

后来慢慢地
这样的念头被现实消磨殆尽了

世界上也许根本没有同等的爱情

有时候
我会在想
真的会有那么一天吗

有个人紧紧地抱住我
细说她有多么爱我


在爱情的国度里
我拥有都是那个付出比较多
不敢奢望太多的一方

也许
那么努力去付出去爱

就是害怕自己不被爱不被重视


我想摆脱这样的想法

其实

其实我脑袋里还蛮多提问
却无法找到答案
也许这个世界上
不是所有的问题都应该有一个答案


其实
我真的爱妳
很希望妳开心
很希望妳重新站起来
希望妳的人生都是快乐的

但
其实
我又想知道
我爱妳
还是爱那个爱妳的我自己

我其实
是我想妳陪着我
还是
我真的想在这个时候陪着妳度过

坚持和放弃

同样的两个字
却有着不同的结果


坚持
也许有一天我可以打动你的心

放弃
也许我会不再失望

守护者
是我目前的身份
陪在你身边
也当作有个人陪在我身边

到底是我需要人陪多一点
还是我真的很希望能陪在你身边

我迷惑了
我困扰了

心疼妳

我知道妳还没走出过去的伤
妳还没放下过去的那段情
我明白
比较回忆是最折磨人的
要放下不是一件容易的事
我能体会妳在这个过程里的心情
虽然妳总是安静地好像没有事一样
但我知道妳的心底常常下雨


虽然我有时候很心急
很想得到妳的爱妳的肯定
但现在我慢慢地明白
好的东西需要时间来酝酿
妳是值得我去等待的


我当然希望有一天
妳可以再一次抱紧我


就算结果不是我
也没关系
只要妳开心就好

受伤的狮子

我们在一起一年多
你们也分手一年多
我知道妳没放下她
还期待她回来
我心疼妳的执着
虽然我很难过自己无法走进妳的心
但是我还是觉得幸福
至少我陪伴着妳在妳最需要一个避风港的时候

牵手和拥抱

其实我真的很介意牵手和拥抱这两件事
我认为牵手和拥抱可以拉进两个人的感情

尤其是拥抱
在疲惫的一天过后
睡觉前来个紧紧的拥抱是很温馨的感觉

最近我们连拥抱都没有了
有时候我好想抱抱妳
但是我害怕被妳拒绝
所以我都不敢要求

但是昨晚我牵着妳的小手走了几分钟
牵着妳的手时我注意到妳也轻轻牵回我
那感觉很棒很开心

我希望有一天
我可以大方地拥抱妳
妳也不会排斥我的拥抱

Sad

昨晚我一靠近妳想抱一抱妳
妳又避开了
那感觉真的很痛。。
眼泪在眼里打滚

原来
我是如此让妳讨厌。。

原来在妳的世界里
我一点存在的价值都没有

30.03.17

昨天晚上我们聊了很多说了很多
很久没有这么和妳聊天了
聊聊妳心里的话
我也顺便说说我想对妳是说的话
我不知道这样算不算可以鼓励到妳
但我真心希望妳快乐开心
28岁是其中一个容易迷失的年龄
每个人都有她迷失错乱的阶段
只要不要放弃
有一天妳一定会看到前方的亮点

记得
妳依然是我最爱的狮子

不管未来我们在一起还是分开
我没有后悔我爱上妳

宝贝加油。。

改变

极力想改变现状是我现在最想做的事
改变不开心的事
想赶快到达那个我想要看到的结果
无奈
所有的一切都需要时间都需要一个过程
生活里没有Fast forward 的程序
只能告诉自己耐心一点再耐心一点。。。

我知道目前我只要做好我自己就好
不去逼妳改变或者改变现状
我问过我自己
就算现在妳有工作，那又可以改变些什么
其实妳有工作和没工作又跟我有什么间接的关系？


其实
不会改变多少


但
我真心希望妳能够在生活上有个寄托


看到妳这样我真的很心疼


心疼妳的执着
心疼妳放不下过去
自己也站不出来

我太心急了

我想是我太心急了
急着要妳肯定妳对我的爱
急着要妳承诺一个永远
急着想看到我说付出的是值得的

是的
我的确太心急了

我应该更有耐心才是

如果是注定
时机成熟时一定可以修成正果

对不起
我心急了

我们加油

我们

顺其自然是我们目前的状况

也不能强求什么

我是真的很爱妳

很想风风雨雨和妳走下去

我知道一年的时间根本不算什么

妳们的经历太深刻

无法放下不是妳的错

我其实也不想替代谁

我只想做我自己用我的方式爱妳

守护妳听起来好像很伟大

其实是很无奈

因为我不想放弃妳

虽然那个念头出现在脑海里许多次

但是我真的放不下

我知道爱一个人真的只是要妳开心就好

可是，人生是由开心和不开心混合而成的才有味道

同样的，两个人的爱情是必须经历一些波折才能更接近彼此

当然，最后爱一个人未必可以到最后

但是，我还是希望目前我可以陪着妳

虽然有时候我会因为得不到妳的爱和关心而非常难过

但是

我还是想努力坚持下去

真的直到妳想离开

我们都是不完美的两个个体

我爱妳

妳还爱着她

我们之间没有吵架没有闹情绪

可是说蛮舒服蛮开心

虽然偶尔会闹意见等

只是

我真的无法走进妳的心

而妳也无法打开你的心

重新相信爱情

我真的希望有一天。。。我可以得到妳的爱。。

有一天

我不再是守护者

而是

妳认可的另一半

=傻婆=

八年后

没想到八年后，突然无意间回到这个部落格
当年的我好年轻。。。

好吧。。就开始从这里开始我的部落格心情故事。。